Dia yang jaga aku.

Aku. Tak tahu kenapa.
Malam ini, aku rasa aku rindu dia.
Dia yang jaga aku dari kecil sehingga kini.
Dia yang uruskan makan pakai aku.
Dia yang telah banyak habiskan wangnya untuk aku.
Dia yang telah berkorban segala-galanya untuk aku.
Dia yang anggap aku macam anak dia sendiri.
Aku sangat sayang dia. Terlalu.
Bila fikirkan tentang dia.
Tak pernah, air mata aku tak jatuh.
Moga Tuhan jaga dia. Sebaik-baiknya.

Hujan.

Hujan.
Hujan ini buat aku rasa sayu.
Hujan juga buat aku rasa rindu.
Berikan aku sedikit sebab untuk tersenyum.
Senyuman yang sebenar-benarnya bahagia.

Mata.

1. Nenek suruh aku ambil buah limau nipis. Tiba-tiba mata aku rasa takut. Takut pada duri yang ada dekat pokok limau. Aku pejamkan mata dan pegang bahagian mata untuk hilangkan rasa takut tu.

2. Umur aku 14 tahun. Dalam kelas aku duduk tepi tingkap. Kadang-kadang mata aku jadi takut pada tingkap. Sekali lagi aku terpaksa pejamkan mata untuk hilangkan rasa takut pada tingkap.

3. Aku takut gunting, pisau and so on.

Aku tak ingat apa, yang pasti rasa takut tu hilang tiba-tiba. Dalam akhir 2012-pertengahan 2016

Tapi, sejak akhir-akhir ni (21 tahun) rasa takut tu datang semula. Dan paling parah rasa takut itu selalu datang. Dan aku rasa takut pada banyak benda.

Cahaya kenderaan pada waktu gelap, angin, kipas syiling, beg dan segalanya. Malah pada perkataan yang aku.sedang tulis ini pun mata akau jadi takut.

Btw setiap kali mata aku rasa takut pada semua tu, mesti kaki aku jadi lemah.

Hm. Kenapa ya mata aku (?)

Tak semua manusia akan faham pada apa yang aku rasa.

Kenangan.

Selalunya manusia akan rindu segala yang berlalu itu. Itulah kenangan.

Kan best, jika kita dapat ulangkan masa ?
tapi mustahil. Hurm.

Appreciate.

Kau tanyalah beratus ribu manusia yang wujud dalam dunia ini.
Pasti semua rasa happy bila sesuatu yang dia lakukan dihargai.
Percayalah.

Selepas Cerai.

Semalam, ada manusia nak daftar kes faraid.
Ibubapa simati dah berpisah semasa simati umur 5 tahun.
Jadi dokumen2 bapa simati dan ahli keluarga sebelah bapa simati tidak dapat mereka sempurnakan (sebab dah makan bertahun-tahun dan lost contact).
Serius, aku terfikir.
Jujurnya, perceraian ini bukanlah menyukarkan pada masa lalu, malah pada masa hadapan.
perceraian ini bukanlah menyukarkan pasangan, malah menyukarkan ahli keluarga.

Jadi, fikirlah.
Moga yang baik-baik buat kita.

Dia nak jadi kaya ?

Pernah duduk dua, di dalam surau.
masa tu waktu lunch hour.
Tiba-tiba...

"Akak selalu doa supaya akak jadi orang kaya, kaya sangat."

*kerut dahi* "Kaya ?"

"Ya, kaya."

"Why ?"

"Akak tak tahu kenapa, tapi akak mudah rasa simpati bila tengok orang susah. Kalau makan dekat kedai orang minta sedekah dan macam tulah."

*Perbualan ini panjang sebenarnya tapi aku pendekkan.

Hati luka.

Kalau luka di hati manusia itu boleh dilihat dengan mata.
Mesti kau seram tengok aku berlumuran darah.

Kadang.

Kadang aku lebih suka luahkan apa yang aku rasa melalui penulisan daripada luahkan melalui percakapan.

Bila terima ujian.

Aku tak tahu, dengan kau bercerita tadi. Reaksi aku, mengecewakan diri kau atau tidak.

Macam kau kata, walaupun kau bercerita pada siapa-siapa. Kata-kata mereka adalah sama.

Aku dan mereka hanya mampu berkata: Sabar. Doa.

Aku manusia. Aku pun tak tahu nak buat macam mana. Sebab aku tak berkuasa.

Tapi, aku tahu. Kau percaya tuhan itu berkuasa. Luahkan pada Dia. Mohon lah pada Dia. Kerana tuhan tu maha Kuasa lebih dari manusia.

Ya, bila kau cerita pada manusia. Mungkin manusia kata ada hikmah di setiap ujian kita.

Mungkin kau dah lali dengan kata kata manusia. Tapi, itu lah yang sebenarnya.

Tuhan nak kita sedar. Banyak hal yang kita tak tahu. Sebab ilmu kita terbatas.

Sebenarnya...
Bila kau kata kau tak bersedia. Sebab kau tahu diri kau.

Aku jadi terdiam. Dan fikir. Jika kau hadam, mesti kau akan kata kita masih tak tahu diri kita sendiri senanya. Kita tak tahu diri kita bersedia atau tidak. Diri kita mampu atau tidak. Tuhan yang lebih tahu. Dari diri kita sendiri.

Doalah. Kita tak tahu kuasa doa.

24 mei 2016.

Hari ini 24 mei.
Dengan harapan yang tinggi, aku mengharapkan hari ini adalah hari yang baik untuk aku.
Sebenarnya beberapa hari sebelum 24 mei,
aku ada mimpikan sesuatu.
Mimpi itu buat aku berasa takut untuk jalani hari ini.
Tapi...
Bila aku fikir semula,
Aku orang islam.
Dan aku kena percaya segala hidup aku adalah atas qada' dan qadar Allah.
Bukannya dari mimpi.
Tolonglah diri.
Tolong jaga akidah diri sendiri.

Please be a good person.

Hang pencinta kucing ?

Assalamualaik.

Malam ni aku rasa aku nak buat entry tentang pencinta kucing.
Ehem,

Kucing...

Cantik. Gebu. Comel. Bersih. Suka?
Kurap. Kotor. Jalanan. Buat don't know.

“Cukup adilkah kita dengan kucing ?”

Erm... Aku nak selitkan satu kisah. Yang aku tak pasti realiti atau fantasi. Yang pasti aku telah baca.

Ada sorang gadis, dia ni seorang gadis yang dikategori pencinta kucing. Suatu hari, dia ambil anak kucing yang yatim piatu, badan kurus kering, balik rumah dia. Kucing tu dirawat dengan baik. Diberi makan mewah. Kadang kadang dry food dan kadang kadang tu wet food yang dibeli di kedai. Kucing tu makin lama makin sihat dan mula selesa dengan life dia.

Sampai suatu hari, tetiba ada seekor kucing hitam datang rumah gadis tu, badannya penuh dengan kurap fugus. Kucing hitam tu selalu duduk tepi rumah gadis tu. Gadis tu perasan. Setiap hari gadis tu beri kucing hitam kurap tu makan. Cuma... Makanannya tak semewah makanan si kucing kesayangan gadis tu.
Kucing hitam kurap tu, cukup sekadar makan nasi + sisa sisa lauk.

Gadis tu rasa dia dah cukup okey sebab dia masih beri makan pada kucing kurap tu. Malah sehari pun dia tak pernah lupa untuk bagi kucing hitam itu makan.

Bila hujan. Kucing kesayangan gadis tu tak perlu risau, sebab dia memang diyakini selamat dari ditimpa hujan. Sebab kucing tu berada di dalam rumah gadis tu. Malah, tidur nyenyak di katil gadis tu.

Kucing hitam tu ? Dia kesejukkan diluar. Mencari ruang untuk elak dirinya tidak ditimpa hujan. Gadis tu lansung tak sediakan kotak untuk kucing hitam kurap itu. Walaupun sekadar kotak buruk di luar rumah.

Setiap petang, gadis tu akan bawa kucing kesayangan dia keluar. Main dekat luar. Dibelai. Dimanja.

Tapi...
Kucing hitam berkurap itu, hanya sekadar melihat di tepi rumah. Gadis itu tak pernah sentuh kucing hitam itu. Geli, sebab berkurap.

Sampai satu masa...
Kucing kesayangan gadis itu. Tak selera nak makan. Dia sakit. Dan akhirnya dia mati.

Dan sekarang...
Hanya tinggal berkampit kampit makanan kucing yang mewah yang dulu dibeli oleh si gadis untuk kucing kesayangannya itu. Si gadis ambil keputusan untuk berikan saja makanan makanan mewah itu pada si kucing hitam yang berkurap.

Ya, dalam cerita itu senanya ada point yang aku nak tunjuk. Tak pastilah hampa perasan ka dak. Kalau perasan tu alhamdulillah. Jika belum sila baca sekali lagi.

Em. Sudah cukup adilkah kita ?
Kita kata kita pencinta kucing. Tapi tak semua kucing kita suka.
Kita memilih. Mana yang cantik ja. Yang buruk kita tolak tepi.

Tapi... Sapa yang adil pada semua tu tahniah saya ucapkan. Moga Allah balas jasa anda. Jika bukan di dunia mungkin di sana nanti. In Shaa Allah.

Jauh.

Tak dapat melihat wajah.
Tak dapat dengar suara.
Tak dapat pegang tangan.

Jauh ini buat aku rindu.
Rindu pada dia.
Dia mak aku.

Jauh ini buat aku nak menangis.
Menangis sorang-sorang.
Sebab ingatkan mak.

Dan aku sayang mak.
Sayang sampai bila-bila.
Dan aku tak tahu nak tafsirkan bila-bila tu sampai bila.
Yang pasti ianya selama-lamanya. Kekal !

Mimpi atuk.

Saya bermimpi.
Jumpa akan seseorang.
Seseorang yang tidak pernah saya lihat wajahnya.
Walaupun sekadar melihat sekeping gambar.
Tapi,
hati kuat mengatakan bahawa dia adalah atuk saya.
Tika itu...
Tanpa sebarang kata dan suara.
Yang hanya berlaku...
Bibirnya sekadar menguntum senyum.
Matanya sekadar melihat sayu.

Dan bila aku tersedar.
Aku masih ingat wajah itu.

Dan bila aku sebut atuk.
Wajah seperti dalam mimpi itulah yang aku bayangkan.

Moga benar itu atuk.

Pill killer.

Sebenarnya aku bukanlah manusia yang boleh berkawan rapat dengan ubat.

Tapi untuk hilangkan rasa sakit, lebih baik telan pill killer.

Sebab aku tak nak susahkan siapa-siapa.

Just that. Bye.

Hadiah untuk diri.

Kita mampu ketepikan rasa sedih di dalam jiwa kita, semata-mata buat manusia di sekeliling kita melonjak gembira.

Ya, aku sedang hadiahkan rasa sedih buat diri aku sendiri.

Aku percaya.

21 Mac.
Aku diuji.
Kalau ikut kata hati ingin sekali aku kongsikan pada manusia.
Tapi, aku fikir. Aku ada Tuhan.
Jadi tak perlu lah aku luahkan apa yang aku rasa.

Aku percaya.
Tuhan itu Maha Mengetahui akan segala yang tersembunyi.
Aku percaya.
Tuhan itu Maha Mendengar walau aku meluah di dalam hati.

Tuhan itu Maha Berkuasa.
Aku kena yakin itu.

Aku sedang benci aku.

Sebenarnya aku tapis kata-kata aku.
Aku tak curah selambak sebab aku nak jaga.
Jaga hati manusia sekeliling aku.
Tapi aku tak berjaya.
Dan aku sedang benci aku.

Cepat sembuh.

Sakit, tapi aku tak tahu bagaimana nak tafsir rasa sakit ini.
Jadi aku diam.

Moga aku cepat sembuh. Doakan. 😃

New house, new housemates.

Yah. Dah 3 minggu duduk rumah sewa baru.

New house, new housemates.

Selama tiga minggu.

Aku cuba hadam life ahli-ahli rumah.

Walaupun dah lama kenal diorang. (Sebab we all course mate and satu batch) Tapi, masa tu aku tak kenal rapat dengan diorang. Cuma ada dua orang ja best friends. Tapi sebelum ni tak pernah duduk sama. Maka, aku cuba hadam. Seorang demi seorang.

And last. In Shaa Allah aku boleh lah kot faham diorang ni macam mana.

Oh ya. For first day aku masuk sini. Sesuatu yang aku terkejut sekali. Bila malam tu. Semua lampu depa padam (masa nak tidur). Oh my. Aku bukan jenis, yang boleh tidur dalam gelap gelita. Sebab. Aku rasa susah nak bernafas. At least aku perlukan sedikit cahaya, walaupun tak banyak mana.

Jadi, malam tu. Terpaksa aku guna tablet aku. Untuk jadikan sumber cahaya. Tapi untuk hari-hari seterusnya. Aku tak perlu risau dah, sebab aku dah beli lampu tidur. Hehe.

Okeyy, bye.

Kau bahagia ?

Kau rasa bahagia dengan hidup kau ?

Kau rasa bahagia ?

Kau bahagia ?

Tak tahu kenapa soalan ini selalu muncul pada bibir aku untuk manusia lain.

Classmates. Housemates.

Kadang-kadang tu. Depa tak tau nak jawab soalan aku macam mana.

Tapi... Kenapa ?

Aku sedih ka ?

Aku tak bahagia ?

*rasa ngilu dalam jiwa*

Tapi aku tak faham maksud ngilu tu.

Tak apalah. Abaikan.

Orang kata: “Kalau kita tak bahagia, kita rasa sedih. Dengan buat manusia di sekeliling kita capai bahagia pun tak pa. Kita akan bahagia nanti. Kalau tak dekat dunia, mungkin dekat sana nanti.”

Fiera, senyum tau !

Jangan cengeng, kau benci air mata, kan ? ;D

Batik untuk Tompok.

Tak sampai 24 jam Izara a.k.a Tompok tinggalkan aku.

Tak pa fiera, smile fiera. smile !

Pagi tadi, jam 9 lebih. Dah tanam dia.
Yeap. Tanam.
Walaupun dia hanya seekor cat. But. Dia sangat penting. Pada diri. Juga dalam hati aku dan family aku
Lagipun. Biarlah. Asalkan kami tak buat something yang bad. Right ?

Bersama dia, ada sehelai batik.
Hadiah untuk dia.

Hm. Sedihnya nak taip.
Sebab aku rindu dia.
Mana mana pergi.
Dalam rumah. Mesti ingat dia.
Sebab semua tempat. Dalam rumah ni, aku dan dia dah cipta kenangan.
Untuk mengingatkan akan ianya.
Adalah sesuatu yang menyakitkan.

Untuk Izara:
Walaupun kau tak ada dekat dunia ni.
Aku tahu kau tahu aku.
Aku tahu kau sentiasa ada.
Aku tahu kau tahu aku tulis tentang kau.
Aku tahu.
Dan aku percaya itu.

Kau doakan aku ? Boleh ?

Izara a.k.a Tompok

Sebenarnya dah tidur.
Tapi, tersedar jam 1:55 pagi.
Sebab tengok Izara turun dari tempat baring dia.
Tiba-tiba dia bergerak-gerak, dengan mata bulat pandang depan.
Waktu tu, terus pegang dia.
Sebab takut dia nak buang air kecil.
Sambil tu tanya dekat dia kenapa and so on.
Tak ada suara.
Tengok badan dia.
Dah tak ada pergerakkan pernafasan.
Lama perhati, tapi tak gerak juga.
Dari kepala sampai ke ekor, perhati. cari pergerakkan.
Tapi masih tak ada.
(Hampir setengah jam menangis, tapi masih keliru)
Nak sedapkan hati.
Tiba tiba teringat anak kucing yang mati dekat MEDI.
Walaupun baru mati.
Dah keras.
Tapi Izara tak lagi.
Jadi,
Pegang tangan dia.
Cari pergerakkan. Dan jumpa.
Dalam hati kata maybe ni nadi dia.
Lega.
Lama pegang area tu. Sebab aku takut.
Tapi. Dia tak gerak lansung.
Lepas tu hati terdetik.
Kalau Allah nak ambil dia, aku terima.
Daripada dia sakit. Menderita.
Manusia sakit. Manusia boleh bagitahu.
Tapi kalau cat ?
Dia diam ja.
Dan aku tahu dia masuk syurga.
Dalam pukul 3.00.
Letak dia di tempat dia semula.
Sambil belai belai dia.
Dah rasa dah tangan dia sejuk.
Tapi buat rasa okey.
Jam 3.20 lebih nak angkat dia.
Waktu tu. Semua dah berat. Kaku.
Waktu tu.
Baru aku kata dalam hati yang dia dah tak ada.
(Tapi aku masih ingat hari-hari sebelum ni aku kata. Kalau di takdirkan dia mati, biarlah aku dapat tengok dia mati. Jangan waktu aku balik KUISAS).
Dan ternyata.
Aku dapat tengok.
Walaupun waktu ni aku sorang sorang.
Sebab yang lain semua dah tidur.
Nenek jaga tadi, tapi aku diam.
Walaupun nenek tanya.
Dia jaga ke ?
Dan aku cakap ya.
Tapi hakikatnya dia dah tak da.
Dia masih ada sebelah aku.
Sebab aku tahu. Hari ini hari terakhir.
Dia dekat sebelah aku.
Dan tak ada dah untuk selepas ini.
Waktu ni,
Apa yang pernah terjadi.
Antara aku dengan dia.
Semua datang dekat minda.
Selepas ni.
Tak ada dah cerita tentang dia.
Tak ada dah achik nak sakat aku masa langkah pertama masuk pintu pagar rumah, konon nak jual Izara.
Sebab aku tahu kali ini dia. Betul betul dah tak ada.
Lepas ni tak ada dah.
Aku nak risau bila family balik ramai ramai.
Untuk jaga Izara sebab ada yang takut kucing.
Sebab aku tahu, selepas ni tak da dah Izara untuk takut takut kan depa.
Tak da juga cat yang akan cium muka pada waktu pagi.
Sebab dia nak kejut bangun.
Walaupun kadang kadang terbayang-bayang juga cicak yang dia tangkap dekat dapur.
Selepas ni.
Tak ada dah cat yang bilamana aku nak balik kolej.
Dia akan termenung. Tengok kereta abah hantar aku hilang.
Tak da dah cat yang akan cari aku dalam bilik, sebab dia lupa aku dah balik kolej.
Cat yang segala-galanya bagi aku.
Sebab aku dah anggap dia macam adik aku.
Walaupun aku tahu dia adalah seekor cat.
Tapi aku tahu dia faham aku.
Dia faham apa yang aku rasa.

Sebenarnya cuti tahun baru cina ini.
Sepatutnya fiera tak balik rumah.
Tapi.
Hari rabu malam.
Call ummi. Kata nak pergi rumah kawan.
Konon nak belajar naik bas.
Ummi izinkan.
Kemudian call nenek.
Nenek. Kata cat sakit.
Terus text ummi, kata.
Tak jadi pergi rumah kawan.
Lama malam tu fikir.
Ambil keputusan nak balik rumah juga pagi esok.
Selepas kelas muqoran.

At least, dah balik tak terasa terkilan sangat.

Jam 4.43 nenek terjaga lagi.
Beritahu beliau.
"Kucing dah mati, mak."
Laju ja kata.
Sebab...
Kan dah kata fiera anggap dia macam adik fiera.

Nafi atau akui ?

Ada satu keadaan.
Yang sentiasa aku sendiri nafikan.

Aku nafikan.
Demi sedapkan hati sendiri.

Tapi hari ini,
Aku tak kuat untuk menafikan ianya lagi.

Adakah harus selamanya aku menafikan ?
Atau aku akui ? 😅

Maka kesatkan lah.

Hari ini hari baru.
Maka.
Telah kubukakan mata.
Agar bisa aku lihat.
Warna di sekeliling dunia.
Telahku kesatkan sisa sisa duka.
Agar aku tahu dunia tak selamanya hitam untuk buat diri kecewa.

Aku cuba warnakan lukisan.
Seperti apa yang aku mahu.
Moga ada bahagia.
Di hadapan hidup aku.

Terima kasih si pemberi tisu.

Benci air mata !

Dalam dunia yang menyakitkan.
Aku sembunyikan diri.
Di tempat yang terpencil.
Jauh dari gelak ketawa manusia.
Yang pedih untuk didengar.
Yang hanya bisa ngilukan rasa.
Maka.
Aku cuba.
Cuba pejamkan mata.
Untuk mencari kekuatan jiwa.
Perlahan-lahan.
Ia hadir.
Mempamerkan diri hina.
Dalam aku tak suka dia.
Dalam aku marahkan dia.
Tidak sedarkah dia bahawa aku bencikan dia ?!
Dia air mata.
Air mata duka.